(DES)ORDENADOR DE CAJONES

2007-06-21T22:55:00.000-04:00

¡¡EL DIA QUE DEJE DE ESTAR LOCO??

Ese día...

perderé la razón

Lo Frágl de la Locura

2007-05-30T22:39:00.000-04:00

Lo Frágil de la Locura
La Renga
Despedazado por mil partes, 1996

La sangre se inquietaba en mis venas

Y aquel verano al norte partí

Para olvidarme de mi rutina

Y sentirme liberado al fin

Ver la tierra bañada de sol

Respirar aire de las alturas

Llenar el cuenco de mis ojos

Con lo más frágil de la locura

Pero también la realidad mostró

Otro reflejo en ella

Cuando me habló de un hermano al que también

Le llevó la huella

Ya que vas a escribir

Dijo cuenta de mi pueblo

Pobreza y dolor sólo trajo el progreso

La cultura de la traición y los indios

En los museos

Me invitó a mascar de su hierba

Y a morder de la pura verdad

Me preguntó de qué se ocupaban allá,

En la Capital

Y yo sólo tuve palabras para definir la injusticia

Y qué sólo aspiraban al fruto de la propia codicia

Al fin vi la tierra bañada de sol

Respiré aire de las alturas

Y llené el cuenco de mis ojos

Con lo más frágil de la locura

Ya que vas a escribir

Dijo cuenta de mi pueblo

Pobreza y dolor sólo trajo el progreso

La cultura de la traición y los indios

En los museos

Hace un par de semanas me encontré rocanroleando una vez más en un concierto de La Renga, escuchando mis canciones de cuna que se han transformado en mi música de cabecera. Canciones que he escuchado incontables veces, que coreo de principio a fin como si cada una fuera la que más se escucha en la radio.

Pa’ que voy a decir que en el concierto escuché con atención la letra de Lo Frágil de la Locura, porque sería mentira, solo la canté a todo pulmón; pero después en alguno de mis ratos de divagación musical mientras estoy haciendo como que diseño algo, comodito y tranquilito en mi escritorio, me pegué los alcachofazos de cómo esa canción esboza en algo mi cuento en Parral.

Si bien no arranqué de Santiago para olvidarme de mi rutina, y solo tropecé con este pueblito tranquilito y ultramega parodia del “provincianismo” chileno, estar contento acá, tranquilito acá, con la persona que quiero acá, viviendo de amor, cebolla y pan, me hace sentir que estoy llenando el cuenco de mis ojos con lo más frágil de la locura. Si bien acá también hay muchos que aspiran el fruto de su propia codicia, mi pega en parte ayuda que el progreso traiga algo más agradable que pobreza y dolor, si yo no le encontrara la poesía a lo que hago, estaría más que cagado buscando la manera de arrancar rapidito de acá y, no me costó mucho encontrársela, capaz que sea masoquismo pero yo prefiero llamarlo vocación, me gusta mi cuento acá, me gusta la gente que conocí acá, me gusta el trato que recibo acá, y sobre todo me gusta levantarme ½ hora antes de entrar a trabajar y dormir siesta después de almuerzo. Ese tipo de cosas llena el cuenco de mis ojos.

Ahora los lleno con lo más frágil de la locura, porque ya paso mi tiempo de llenarme de lo más heavy de la locura, hay cosas que son demasiado para cualquiera, probablemente si dijera que de algo arranqué de Santiago, fue de eso, de la locura heavy, de la locura en mala, de esa que no te deja vivir, ahora me quedo con la locura en buena, lo más frágil de esta; siempre locura claramente, cuando eso se me acabe, me empiezo a preocupar, sigo cantando a todo chancho mientras la gente me mira con cara de dedondesalioestepastel, sigo bailando frente a las viejitas que esperan al abogado, y sigo siendo el mismo patúo de siempre… el mismo de siempre.

Qué fue de...

2007-02-21T17:57:00.000-03:00

Escucho My Generation de The Who, parto asi solo porque me gusta esa canción... Ja!

Por la cresta que cuesta escribir aunque las ganas no falten, pero el tiempo sí, y el cansancio sobra. Probablemente este post no tendrá ningún comentario por dos motivos, el primero es porque seguro va a quedar fome, y el segundo, es que nadie lo sabrá ya que no actualizo esto (con algo medianamente coherente) desde hace mucho mucho tiempo, tanto como el que he estado metido en mi ya no tan nuevo cuchitril adornado con dibujitos, planos, catálogos, y un escritorio lleno de papeles que tengo que revisarbotararchivarentregar.

No me puedo quejar de mi nueva vida, tengo un trabajo que me gusta en el que no gano mucho, pero lo suficiente para tener una casita con parrón y dormitorio de visitas; tengo a mi ángel de la guarda a mi lado; tengo en mi oficina una bonita vista para distraerme de vez en cuando y mirar con la baba colgando mientras se me va la onda, tengo un tazón de Animal (ese de los Muppets), al cual por cierto todos lo encuentran igual a mi; he conocido gente lo suficientemente buena para aguantarme mientras pataleo contra la mala onda de turno; y por sobre todo tengo la certeza de que el camino que escogí es el correcto.

Parral es un pueblo bastante simpaticon, de esos que duermes siesta despues de almuerzo y te vas caminando a tu pega porque te queda a dos cuadras de la casa, donde todos los negocios cierran entre la 1 y las 3 de la tarde, y donde el mayor panorama actual es ir a visitar el Lider que se inauguró hace un par de días, o sentarse en una banca de la plaza de armas a tomar un helado antes que oscurezca, para despues irse a la casa a ver tele y a tomar once.

Uhmmm... leyendo eso pensarán que este pueblo es lo más aburrido que hay, y en realidad si no tienes nada que hacer, sería como suicidarse mentalmente, felizmente si me vine para acá es porque tenía algo que hacer, y estando acá me di cuenta que no era "algo", sino "mucho" que hacer, y no he parado desde que llegué, y espero que siga así hasta que yo me aburra, y no que ellos se aburran de mí.

Intentaré escribir medianamente más seguido, pero lo veo dificil tomando en cuenta que estos pocos párrafos los escribí en dos partes, ya no escucho My Generation, pero escucho, y miro, y canto y bailo... y espero seguir así.

Nos Belmont

2006-12-12T22:42:00.000-03:00

Esto lo saqué del blog de mi sossia, no pude evitar plagiarlo porque lo encontré genial, también vengan mis felicitaciones pal creador de la imagen.

Mirando pa' atras

2006-11-12T20:27:00.000-03:00

El tiempo no me ha sobrado últimamente, intentar escribir se me ha hecho tarea imposible. Creo que lo hago mejor cuando ando ultramega bajoneado, y si no lo he hecho últimamente, habla bien de mi estado anímico. Sea como sea, se echa de menos vomitar palabras escritas y desahogarse un poco de la cantidad de cosas que están pasando por mi cabeza, ordenar un poco los cajones y sacar esa basura que inevitablemente se acumula en el cerebro de un cachurero mental como yo.

Me acabo de dar cuenta que falta poco para que se cumpla un añito desde que lancé mi primera pelada de cables en este blog, un mensaje en la botella que es algo así como la declaración de noprincipios de esto, échele un ojo pa’ ver si me puede echar una manito.

Eeeel cuento es que esto de que se cumpla un año desde que me decidí a escupir mis ideas en el ciberespacio significa también que se cumple un año en que mi vida se terremoteó por completo, de esos cataclismos que dan vuelta la tierra y que todo lo que creías que era blanco se convirtió en negro, y viceversa. Hace un año me quedó la cagada en la vida y muchos de esos zurullos no han podido aun ser evacuados; hay cosas que pasaron que todavía me perturban y se me aparecen en sueños, esos cadáveres que se niegan a ser enterrados y que quieren llevar con ellos parte de mi vida… la mejor parte de mi vida.

Pero como la vida no solo se compone de teleseries venezolanas, también me han pasado cosas buenas, dentro de esos giros que dio mi vida hace un año se me apareció mi ángel de la guarda y no se fue más de mi vida, se quedó al ladito mío acompañando mi bruxismo nocturno y compartiendo lo bueno lo malo y lo feo de la vida.

También aparecieron personajes fugaces de esos que te dejan marcando ocupado, que te cambian la forma de ver la vida, y que conciente o inconcientemente te dan una mano con esto de la existencia y los colores que tiene el alma vistos desde un cerro o una ventana o unas luces que son eyaculaciones de belleza.

Todos giros rapidísimos que se dieron en demasiado poco tiempo de mi vida, quedé mareado y cuando uno se marea, vomita. Yo decidí vomitar en el blog, y la cantidad de cosas que he pensado frente a un cuaderno o directamente frente al teclado, se han plasmado aquí. Si usted que lee esto apareció hace poco, échele una miradita hacia atrás, y si le da lata, no importa, solo se pierde de un tortuoso año de la vida de un don nadie.

Si alguien no entiende nada de lo que ha leído, no se preocupe, yo tampoco... y para eso escribo.

Nostalgia

2006-10-26T00:03:00.000-03:00

Cuando era más chico lo único que quería era arrancar de mi terruño, me quedaba chico, me quedaba fome, me quedaba feo, me quedaba incómodo… no me quedaba; así es que apenas pude, huí hacia la biggest shilean city, me estacioné, eché raíces, me enamore, me desenamoré, me volví a enamorar, me volví a desenamorar, de nuevo me enamo……yaaa, etc. etc. Encontré grandes amigos y terribles enemigos. Me estresé en la U, me quemé las pestañas, me quemé los dedos, me corté, tomé con mis profes, tiré piedras, me mojó el guanaco, acampé en la U y dormí en los pastos y en las clases y en la cafeta y encima del tablero y hasta parado en el metro.

Todos odian Santiago pero yo no puedo, entre tanto querer huir y entre tanto recorrerla a la fuerza y porque soy caminón por esencia, le encontré esa gracia que muchos dicen que no tiene, o que perdió hace mucho. Tuve la oportunidad de observar Santiago desde muchos puntos de vista, me enseñaron a pintarlo con los colores del alma y a mirar la lluvia a través de las luces de la calle, aprendí a mirar a los niños jugar en las poblaciones y a los cuicos jugar dentro de sus fortalezas mientras las nanas pasean a los perros en la calle. Descubrí el valor de una sonrisa coqueta en el metro, y también el de un codazo bien puesto para poder bajar.

Nada que hacer, llegué a Santiago y me conquistó, me acostumbré a esa ciudad, pero nunca tanto como para dejar de observarla, todo lo mío esta en esa ciudad, menos una cosa… una gran oportunidad; esa la encontré donde nunca pensé que estaría. Ahora estoy lejos y la echo de menos. Las cosas que extrañaba en Santiago las extraño aún más acá, y ahora le sumo más cosas que extrañar, en especial a mi ángel de la guarda, pero eso se solucionará dentro de poco.

Espero tener tiempo y neuronas para contar mi aventura provinciana, podría mostrar fotos, pero me robaron la cámara (cosa que nunca me pasó en Santiago)… cosas que pasan.

STAND BY!

2006-09-12T18:02:00.000-04:00

Por si llegara a haber algun pajaro que revisa esto y se da cuenta que todavía esta el John como primera plana, y dice "¿que habra sido de este pastel?, les cuento que me fui a la conchesu...... a trabajar, asi que no es malo, ya contare algo de esto, pero por ahora la pega me absorbe y solo dejo un
E S T A N' B A I .
y si pasa por aca, y quiere dejar sus parabienes o sus andatealaconchetu... dejelos en los mensajes.
Salud!

Huerfanitos Blues Band

2006-08-22T18:46:00.000-04:00

Hace muchos años caminaba cerca de la Estación Mapocho y de repente me pegó un sonido de guitarra y harmónica, tuve que darme varias vueltas antes de encontrar donde salía esa música, claramente entre tanta ranchera y cumbia y lanza y pescado, esto me llamaba mucho la atención, y si a eso le sumamos mi gustazo por el blues… me tuve que secar la baba cuando me encontré con este cabro joven, ciego, tirado en la calle con una harmónica amarrada con pitilla a la guitarra que tocaba un blues ultramega melancólico… puuuura onda, puuuura esencia, puuuura melancolía, puro blues. Me quedé pegado un buen rato escuchándolo tocar junto con un grupo de gente que tenía la misma cara que yo, se ganó como 5 lucas en un par de canciones; y como un fantasma, nunca más lo volví a ver hasta que apareció en un cameo en un reportaje chanta de esos que hace el Mega acerca de los ladrones del barrio Mapocho, ahí me di cuenta que el cuento era verdad, pero desapareció de nuevo y para mi se transformó en una leyenda, el blusero más blusero que me he encontrado en Chile.

Hace un par de semanas me lo encontré de nuevo tocando al frente de la Catedral, a la salida del metro y nada, la misma pura onda blusera que le había visto, ahí me propuse buscarlo y grabarlo, un par de intentos fallidos vagando por el centro hasta que hoy por fin lo encontré de nuevo, saqué mi camaritafotográficacongrabadorincorporado y me quedé pegado grabándolo por un par de temas.

Ahí me enteré que se llama John y que normalmente se sienta en el paseo Huérfanos entre Morandé y Teatinos, afuerita de una farmacia cruz verde, que se ha topado con un par de personajes del mundo del rocanrol que han quedado tan encantados como yo, y que tiene algunos temas de su autoría que se ríe y se saca los pillos para no tocar.

Háganse un favor los que les gusta el blues y la esencia del rock y dense una vuelta por las coordenadas que les di, vayan con sus morlacos en el bolsillo y siéntense un rato a escuchar, si conocen a algún dueño de bar, denle el dato y préstenle un asiento para que muestre lo que sabe… exudar blues.

Para los cabros que estaban con el John y me preguntaron por algunas bandas nacionales, no le conozco mucho de la escena salvo un par de bandazas que son EL CRUCE, digno blues rocanrolero; y los SWINGATOS, harta onda jazzistica, swing, blues, y una vocalista que te hipnotiza. A ver si alguien más conoce bandas chilenas de blues que me cuente algo de ellos.

Si me hacen caso y lo van a ver, díganle que se enteraron por aquí, porque harto se rió cuando le dije que lo estaba grabando para subirlo a mi blog, y si esto tiene éxito, me doy otra vuelta y le pido un par de temas más.

2006-08-20T11:41:00.000-04:00

Beauty is in the eye of the beholder

2006-07-28T18:23:00.000-04:00

Claramente hay cosas que hacen que el mundo aun sea vivible, con algunos de mis dolores de cabeza he compartido la opinión de la belleza que se encuentra en insignificancias, a lo más escena de la bolsa volando filmada por varios minutos en American Beauty.

Hace un par de días recorría la city en una entumida micro cuando el chofer se detiene ante un kiosco a comprar cigarros, la gran mayoría de los seres humanos se hubiera emputecido (incluido yo en otro estado de ánimo), pero lo pintoresco de la escena, lo tercermundista de parar caradura en la calle a comprar, lo encontré genial, son esas cosas las que hacen creer por un momento que la gran ciudad en constante crecimiento se puede transformar en un barrio amigable, son esas las cosas que le dan escala humana a la vida de big city que se cree vivimos aquí.

Me puse a pensar en la cantidad de momentos banales que se transforman en las felices manchas de pintura de la “ciudad gris” tan estereotipada, puteada, fotografiada, criminalizada, y noticiada. La poesía está intrínseca en la ciudad, la belleza está en los ojos del observador, hay que afinar la vista para encontrarla, sigo buscándole y buscándole el agrado a un viaje en micro, a una caminata solitaria, a la lluvia a través de la luz, y muchos etc. A veces resulta... y se agradece.

La catarsis del día

2006-07-18T17:40:00.000-04:00

Tengo rabia con el mundo y tengo rabia conmigo y tengo rabia con lo que no es mundo y tengo rabia con lo que no soy, miro hacia delante y solo veo como hacen fila los días de mierda para aparecer cada uno con su regalo, uno trae mirra, el otro trae oro, y el otro no recuerdo que mierda traía, me miran y me la escupen, el oro me golpea y la mirra me marea, y lo otro si supiera que es, seguro que tampoco me serviría.

Quiero salir de aquí!!!!!!!!!!!!!, ya no aguanto más la puta lucha de la puta vida, dicen que ya va a pasar pero no les creo, simplemente me aburrí y ni siquiera se como demostrar mi mandada a la chucha, solo me queda agachar el moño y seguir recibiendo golpes con la guardia lo más atenta posible. Nunca he sido bueno para pelear así es que no es mucho lo que yo golpeo, una que otra cachetadita que es respondida con un gancho directo a las neuronas/corazón, lo que duela más en el momento oportuno. Qué más da, dejo de escribir incoherencias para volver a la lucha del día a día.

Me aburrí de perder, y no tengo idea como ganar.

P.S: comente solo si tiene algo interesante que decir.

Aburrido de esperar

2006-07-18T17:19:00.000-04:00

Aburrido de esperar que me vengan a buscar,
Aburrido de esperar el movimiento natural,
Aburrido de sentarme en el mismo banco cada día

La ambulancia no para a mi lado porque no me ve enfermo
No sabe ella que por dentro me desangro de pena
No sabe ella que el corazón se está aburriendo de latir
No sabe ella que los cajones ya nunca se ordenaron

El teléfono no suena porque no sabe que lo espero.
No sabe él que lo miro a cada rato
No sabe él que aguanto la partida solo por esperarlo
No sabe él que lo lanzaré lejos solo para no verlo

Ya la gente no me mira
No saben ellos que no los esperaré más
No saben ellos que ya no brillo por ellos
No saben ellos que los necesito

Aburrido de esperar me paro y me voy y jamás vuelvo
Pero eso nadie lo sabe

Come Back

2006-07-04T10:06:00.000-04:00

If I keep holding out.............................................................................

Will the light shine through?

Under this broken roof...

It's only rain that i feel

I've been wishing out the days...

Come Back

I have planing out................................................................................

All That I'd say to you

Since you slipped away...

Know that I still remain true

I've been wishing out the days...

Please say, that if you hadn't of gone now......................................

I wouldn't have lost you another way

from wherever you are...

Come Back

And these days, they linger on.........................................................

And in the night, as i'm waiting on

the real posibility I may meet you in my dream

I go to sleep

If i don't fall apart................................................................................

Will the memories stay clear

So you had to go...

And I had to remain here

But the strangest thing to date........................................................

so far away

and yet you feel so close

and i'm not gonna question it any other way

There must be an open door..........................................................

for you to

come back

And the days, they linger on...........................................................

And every night, that i'm waiting for

Is the real posibility I may meet you in my dream

And sometimes you're there..........................................................

And you're talking back to me

Come the morning I could swear you're next to me

And it's okay....................................................................................

It's okay

I'll be there

Come back

come back

I'll be there
Come back
come back

"Come Back", Pearl Jam

............................................

Escuché esta canción hace algún tiempo, de estreno en la radio, estaba solo y no pude evitar llorar, "the real posibility I may meet you in my dream... i go to sleep"... ya escribí acerca de eso hace tiempo atrás y escuchar esto solo me hizo recordar que lo vivo todas las noches, esa pena enorme que baja cada tanto y que se esconde tras la sonrisa de la melancolía bonita, de los recuerdos lindos...

...Todo por el amor de una mujer 23 años menor.

Fantasma de carne y hueso

2006-06-15T10:49:00.000-04:00

Aparente calma
Aparente felicidad
Aparente tranquilidad
Aparente yo

Pero nada es lo que parece y nada parece lo que debería ser
Y ella es un fantasma de carne y hueso

Que quiere a todos tan muertos como ella
Que quiere que todos vivan su muerte
Que quiere no dejarme respirar

¿Qué hacer?
¿Qué decir?

…Aparente calma
Aparente felic…

Buen Dormir

2006-04-18T11:47:00.000-04:00

Noche de desvelo, exfoliación de ideas, y lo único que el desvelo desvela es la realidad de un insomnio. Mis neuronas duermen acumulando ideas brillantes malgastadas en oníricas amnesias.

¿Adicción a pastillas de componentes naturales?, ¿O simple renuncia a la idea de dormir bien? Dicen que existe, alguna vez escuché a alguien decir que había dormido bien… me tuve que detener a pedirle explicaciones por semejante concepto que mi cabeza ya tiene erradicado, o solo archivado bajo el capítulo “Cultura General” subsección “Datos Freak” Letra B, Buen Dormir. Clasificado junto con el resto de conceptos que comienzan con la palabra “Buen” que ya estoy olvidando.

Lo de las pastillas es un tema aparte que soy incapaz de describir debido a que perdí los componentes de los susodichos milagros naturales, remedios antiinsomnio. Es posible que lo mío no sea insomnio y por eso no me hacen nada. Anyway, en mi futura visita a la farmacia pediré remedios con mas excipientes, estoy seguro que esos son la cura a todo mal.

Incluso pretendo probar mi teoría de que mi mal dormir es producto de mi rebeldía subconsciente… intento acostarme temprano y ¿Qué pasa?... insomnio… ¿Cómo probaré mi teoría? Modafiniloextensordevigilias bellodurmientesobreteclados, ya me resultó una vez, intentaré de nuevo e incluso me acostaré abrazando el teclado probando si esa es mi salvación.

Si alguien conoce en carne propia el término mítico “Buen Dormir”, por favor comente su extraña experiencia en la sección “Si quiere agrega otro” y me deja su consejo, valor de pastillas, donde conseguir la receta, y ese tipo de datos útiles, lo que es yo….

...Buenas Noches… Ja!

Resulta...

2006-03-28T18:46:00.000-04:00

Resulta que el sol estaba debajo de mi almohada,
y me quemaba la cara,
y yo solo quería estar dentro de él,
para ser consumido y desaparecer.

Resulta que los bosques que conforman mis huesos
solo quieren ser arrasados
por hordas de leñadores para cumplir su ciclo de vida
anticipadamente.

Resulta que quise ser fusilado...
para no esperar.

Película en cámara lenta

2006-03-20T18:02:00.000-04:00

FALLING TO PIECES

Back and forth, I sway with the wind
Resolution slips away again
Right through my fingers, back into my heart
Where it’s out of reach and it’s in the dark
Sometimes I think I’m blind
Or I may be just paralyzed
Because the plot thickens every day
And the pieces of my puzzle keep crumblin’ away
But I know, there’s a picture beneath
Indecision clouds my vision
No one listens...
Because I’m somewhere in between
My love and my agony
You see, I’m somewhere in between
My life is falling to pieces
Somebody put me together
Layin’ face down on the ground
My fingers in my ears to block the sound
My eyes shut tight to avoid the sight
Anticipating the end, losing the will to fight
Droplets of yes and no
In an ocean of maybe
From the bottom, it looks like a steep incline
From the top, another downhill slope of mine
But I know, the equilibrium’s there
Indecision clouds my vision
No one listens
Because I’m somewhere in between
My love and my agony
You see, I’m somewhere in between
My life is falling to pieces
Somebody put me together

Faith No More, The Real Thing, 1989

My life is falling to pieces y hasta me estoy acostumbrando a la idea, ese no es el problema, lo que de verdad me molesta es que el proceso sea abismantemente lento, como si no se conformaran con hacerme mierda la vida, se dan el gusto de hacerlo lentamente, bien disfrutadito y tratando de no perderse detalle alguno, es como si dios estuviera viendo la película de mi vida, y las partes mas escabrosas las rebobinara y repitiera una y otra vez… me imagino que dios o el cielo sea algo así como el Pera Cuadra con el Salfate, y mi vida estuviera siendo pasada en un capitulo de Maldita Sea, y disfruten a concho cada escena dolorosa. Lo que decía era que ya ni siquiera me molesta la idea de que mi vida se esté yendo a la mierda, sino el hecho de que se está yendo a la mierda poco a poco, si por lo menos vieran la película de corrido, y ojalá fuera solo un cortometraje de bajo presupuesto, para que pase rápido.

Dicen que la idea de todo esto es aprender para hacerse más fuerte, digo que en muchos años más me reiré de lo que me está pasando ahora, pero en realidad pienso que ya estoy cansado de que sigan rebobinando las partes dolorosas para verlas una y otra vez, o que las pasen en cámara lenta para no perder detalle alguno de tan continuaysinsobresaltos línea en descenso.

Huída con sabor a tango

2006-03-16T12:17:00.000-04:00

Santiago huele pésimo, marzo época de mechoneos y torturas similares, en un solo paseo he cooperado con más dinero del que debería, en la caritativa obra de recuperar zapatos y mochilas.

Huyo de los pies descalzos y rotos, de los pantalones rasgados y las cabezas manchadasteñidasrapadas. Huyo a un café con sabor a tango y libros releídos en donde la atmósfera burguesa del “café de moda” espera a que yo salga para poder entrar, me agrada redescubrirlo solo, tango café y libros, todo huele bien.

Ahora huele a Ella Fitzgerald y a café y a libros, y esto me salva del ruido de los audífonos y la calle y la mostaza y los pelos mal rapados.

Me acomodo en el rincón más rincón del café, me sumerjo en el sillón y miro, no pienso nada, solo miro y escribo y me agrada, será porque estoy solo, será porque no pienso, será porque miro y no pienso.

Es grato sentirse lejos, siento la sensación de desdoblarme de mi vida mientras me siento aquí; es grato no vivir mi vida aunque sea por un momento. Los mechones están lejos tomándose la plata que les regalé, el ruido está lejos viviendo la vida que le tocó, los audífonos están lejos esperando por más, y yo estoy lejos viviendo una vida que no me gusta, pero que en este momento no la huelo, igual que a los mechones igual que al ruido.

Receta: Olor a café, olor a tango, olor a libros en las dosis que sean necesarias para descansar de la huída de uno mismo.

Desearía universos paralelos

2006-03-01T16:38:00.000-03:00

Desearía transportarme a universos paralelos, universos antítesis de la existencia. Desearía desde esos universos paralelos poder observar el mundo al revés.

Desearía probar universos paralelos y vivir esa realidad cargada de no realidad. Abrir los ojos y escuchar al cielo, escuchar los cerros, escuchar al mar, conversaciones indiscretas de las cuales sería parte.

Desearía desvanecerme y volver a crearme, desde cero volver a construirme, olvidarme de lo que soy y de lo que he sido. Desconocer lo que conozco y perderlo todo, y volverlo a conocer y volverlo a tener.

Desearía mirar con los ojos cerrados, con ojos de alma, esa que se ha perdido entre las piedras y que a veces extraño.

Desearía creer, creer en los universos paralelos, creer ingenuamente y negar la realidad, tal como un niño que no la ha vivido aun, descontaminarme de ella, y respirar por el alma, y observar con el alma, y tocar con el alma, y ser solo alma.

Universos paralelos en los cuales la realidad sería alma y no realidad.

Despintor desfrustrándose

2006-02-28T14:22:00.000-03:00

Desimagino paisajes para no estar donde me puso el guionista aquel de esta historia absurda llamada vida.

Desimagino paisajes que estoy viendo, diluyo edificios como acuarelas reventadas de agua.

Los observo a través de la ventana e imagino sus colores diluirse hasta desaparecer.

Ahora desimagino los árboles, también su verde se descorre desvaneciéndose en el lienzo de la ventana. Imagino las nubes cayendo, el cielo cayendo. Todo desaparece hasta convertirse en nada blanca a través del lienzo al cual este mentando autor nombró ventana.

Una especie de bomba atómica que a su paso borra toda la Creación, lenta, una por una, todas las cosas se desvanecen, en rojo, un rojo que con el rápido paso se transforma en el más cegador blanco, un blanco/nada.

Imagino mundos míos sobre la tela blanca, mundos rodeados de agua, y rocas desde donde pueda observar, donde solo el viento me pueda tocar, donde solo el viento me pueda hablar, ni guionistas ni parodias de mi propia vida, solo el viento y el mar y la roca en la que estoy sentado.

Maríasborrachasescuchanbolerossinsaberquesonobservadas

2006-02-17T13:32:00.000-03:00

Un trío de borrachos simpáticos discuten a lo lejos por el equipo de sus amores mientras pasa un triciclo con sonido estéreo dignificando algún bolero, la vista es lo más cercano a lo que sería un programa de televisión frecuencia AM.

Las cortinas se van cerrando una a la vez mientras la María del cerro se ríe recordando las maldades que vio hoy a sus pies.

Los borrachos se ponen serios y la luna se pone seria, madura ella, llena ella, y mira a los borrachos, mira al triciclo con su bolero, mira las cortinas cerradas y mira a la María del cerro y me mira a mi.

¿Qué pensará la luna mientras nos mira toda seria ella? Ahora no se ríe como hace unos días lo hacía, ahora es una luna madura ya crecida que sonrió y ya vio muchas cosas durante su ciclo de maduración.

Creo que la luna no sonríe porque piensa
Creo que la luna piensa mientras mira.

Mira borrachos, mira Marías, mira cortinas, me mira a mí, tiene toda la noche para pensar mientras pasea.

Los borrachos se despiden y yo pienso en los pensamientos de la luna.

¿Qué dirá la luna de mi? ¿Se sentará a conversar con alguien de las cosas que vio durante la noche?

Puede que le hable a la María,

puede que le hable a los cerros,

puede que le hable a los triciclos,

pero a mi…

solo me mira.

Mejor así, lo único que podría decirle a la luna es que por favor sonría.

Sin expectativas

2006-02-10T14:55:00.001-03:00

Lo bueno de esta situación es que la gente ya no espera cosas de mí, las expectativas ya dejaron de ser el gran peso que eran cuando yo también las tenía, es grato no tener que dar explicaciones de por qué las cosas no resultan como se esperaban, es grato no tener que pensar en que explicaciones dar, solo hacer las cosas, y si no resultan (como siempre), solo me importa a mi, y eso da igual.

Desearía no tener que dar explicaciones en nada, pero obviamente nada es como se espera y es mejor pensar que algo es algo.

A pito de nada hace algunos días escuche una frase en televisión a la cual le encontré toda la razón… “La vida es como una gran patada en la cara”, cuando la escuché pensé en que yo debería haber escrito eso antes de haberla escuchado, no fue así pero no importa, siempre tomo frases prestadas, esta será una nueva. Le encuentro toda la razón porque la vida te duele, te deforma, te deja cicatrices que no puedes ocultar y te hace cada día mas feo… una vil patada en la cara.

Ventanas

2006-02-01T12:41:00.000-03:00

Miro hacia fuera y solo veo ventanas, ventanas cerradas, ventanas abiertas, ventanas con cortinas y ventanas con ventanas, solo ventanas. Mi instinto voyeurista prefiere dejarle paso a mi escasa imaginación y me pongo a pensar cuantas cosas y qué cosas pasarán detrás de esos vidrios, digo que mi imaginación es escasa porque me cuesta pensar que a la gente le pasan cosas alegres, solo imagino frustraciones detrás de esas ventanas, puede que no sean ventanas, y sean espejos, aparte de escasa imaginación sufro de miopía, puede que esas ventanasespejos no muestren lo que le pasa a cada habitante sino lo que me pasa a mi.

¿Qué pensarán los dueños de esas ventanas al mirar a la mía? ¿También verán frustración? ¿También verán sus reflejos?, y si es así, ¿verán frustración?

Instintonarcisistaautoflagelante ya me tiene aburrido, miraré las otras ventanas sin mirar espejos para olvidarme por un momento de mi y pensar en los otros, no para ayudarlos, eso no va conmigo, simplemente para imaginar que le pasa a las ventanas con sus gentes detrás.

Libro de autoayuda

2006-01-30T19:02:00.000-03:00

Discursosconversaciones de cómo enfrentar la vida de mejor manera me parecen ridículamente graciosos en este momento en el cual yo no estoy en condiciones de enfrentar la vida, ésta me tomó ventaja y me enfrentó a mí, me encaró, me dio un par de cachetadas y me retó a duelo ¿Qué le puedo decir? ¿Me puedo oponer? ¿Le puedo decir “no, gracias, tal vez más adelante”?... nada, NO por respuesta, recibí el golpe y no acepté, solo me quedé a ver este duelo como un protagonistaespectador, que incómoda posición, estar enfrente de un espectáculo tan malo que ni siquiera su protagonista quiere presenciar, pero aquí estoy, no sé en que round vamos, pero me están dando una paliza de proporciones, creo que he asestado uno o dos golpes, pero he recibido una lluvia de ellos.

Discursos de cómo enfrentar la vida tipo libro de autoayuda no me hacen falta, no me hace falta escuchar los consejos del tipo hayquesonreirporquelavidabienllevadaesbella, basura, nadie me dice que mañana no va a ser peor, y el que me lo dice no le creo y lo miro con cara de queingenuoqueeres y digo “si, claro, algo bueno resultará de todo esto”, absolutamente no convencido de lo que estoy diciendo.

Qué más da, muchos discursos me segurán dando mientras la vida me da una paliza de proporciones en este duelo televisado en vivo y en directo para todo mi ser.

Estado natural

2006-01-30T18:39:00.000-03:00

Incertidumbre vuelve a pesar como si nunca se hubiera ido, nunca se fue, solo se tomó un descanso.

Vuelvo al estado de neuronascatatónicas que tienen sentido de la realidad pero no se pueden mover, no porque no quieran, sino porque no las dejan.

“how many roads must a man walk down?”, ya llevo varios a cuestas, o quizá son muy pocos, pero bastante pesados, en pendiente tan inclinada como un terreno en Lo Barnechea (chiste cruel), mucha pendiente y poco oxigeno. Me ahorcan y me ahogo y me sueltan y no alcanzo a respirar, me ahogo y no me dejan avanzar.

Las cosas vuelven a su estado natural… incertidumbre y ahogo.

¿Recuerdas como sonreía la luna?

2006-01-30T18:17:00.000-03:00

¿Te acuerdas como sonreía la luna?
Hoy la luna me sonrió como la vez en que los dos la imitábamos y nos reíamos con ella. No me dijo nada, solo me sonrió. Espero que cada vez que veas a la luna sonreír te acuerdes de mí.
La sonrisa de la luna se convirtió en cómplice de nuestros juegos y conversaciones de miradas.
Quiero leer en esta sonrisa nocturna el futuro tuyo y mío, sólo le pedí nuestra felicidad, pero la luna no concede favores ni deseos, solo sonrisas y complicidad. Tú y yo leemos la sonrisa de la luna y vemos más que eso, nos vemos a nosotros sonriendo en la luna.
Recuerda mirar a la luna recuérdala sonreír recuérdame sonreír nunca olvides sonreír nunca te olvides de mi.

P.S: Debo aprender a no transformar los bellos recuerdos en melancolía, debo aprender a dejarlos intactos y a no marchitarlos con lágrimas de lo que pudieron haber sido. Debo aprender a recordar y sonreír, y debo aprender a recordar y no llorar… como la luna.

2005-12-17T14:57:00.000-03:00

Se supone que los cumpleaños son fechas especiales, se supone que cuando cumples años hablas de etapas cerradas y planeas las nuevas, se supone que cuando cumples años estás contento y agradeces un nuevo año de vida.

Hoy me desperté estando de cumpleaños y solo sentí un enorme vacío, reconozco que el cierre de una etapa y el comienzo de una mayor coinciden con la fecha, pero aun así me siento vacío, nada que hacer, nada que querer hacer.

Recién ayer hablaba de los éxitos y los fracasos en la vida, argumentaba que la vida no solo se arma con los éxitos, argumentaba que la felicidad va más allá, argumentaba de cosas con la subconsciente necesidad de justificar la sequía de éxitos que contiene mi vida, o que contiene A mi vida.

…Ahora suena el sonidoruido de MSN avisando que alguien me habla, seguro dice “¡¡Feliz Cumpleaños!!...

¿Tanto cuesta tomar el teléfono y llamar para decir exactamente lo mismo? Ventanitaimpersonalconsoniditosestupidosquesuplensentimientos, lo bueno es que puedo decir “gracias” mientras me imagino vomitando a la cara de mi felicitador, si no llama lo vomito, aun tienen horas de redención.

Por otro lado, y respecto de la misma frase típica, mis cumpleaños dejaron de ser felices al cumplir 22, luego de ese año me he pasado angustiado cada 17 de diciembre pensando en si se va a repetir ese año; no aguantaría otro igual, no tomaría las mismas decisiones de supervivencia, no querría sobrevivir. Espero de todos modos que ese tipo de años se den solo una vez en la vida, dos iguales nadie los aguanta, y el que los aguanta, se los merece.

¿Qué espero de este año?... sobrevivir, aprender a extender los sueños con la idea de que la vigilia sea menos dolorosa. Siempre trato de ser feliz, así es que esa no es tarea única de este año, lo que sí este año intentaré fracasar menos en esa tarea.

Cambio de casa cambio de vida cambio de “trabajo”, aun así solo veo una misma línea que cae y sigue cayendo.

¿Feliz? Cumpleaños, por lo menos ahora tengo ayuda, eso sí que se agradece, sólo no puedo

Déjenme dormir

2005-12-14T00:46:00.000-03:00

Anoche tuve la oportunidad de soñar algo maravilloso, soñaba con mi tesoro robado y que lo recuperaba aunque fuera por un rato, incluso lloraba de felicidad y la sentía muy muy real, la felicidad era real, el llanto era real, el sentimiento es real pero… ¡Desperté! Me percaté que era un sueño y me entristecí, me di mil vueltas en la cama, traté de no respirar para volver a ese sueño que rogaba por tener hace ya buen tiempo pero nada. Desperté irremediablemente triste... desperté.

Sueños y realidades, sueños reales que terminan abruptamente, realidades obscenas que deberían terminar, quiero entender pero me es imposible, por último culpar a un dios que se quiere burlar de nosotros mientras pasa sus ratos de ocio pero… soy agnóstico, que mal, no me sirve ni para salvarme ni para culpar a alguien.
Anoche soñé con mi tesoro robado y lo único que me quedó fue la alegría del sueño y la tristeza del despertar.

¿Por qué no seguir durmiendo?
¿Por qué insistir en despertar y vivir la realidad?
¿Por qué no permitir la ingenuidad de vivir en sueños?
Quiero aprender a seguir durmiendo,
¡No me digan más que la realidad es dura!
¡No me digan más que hay que luchar en esta vida!
¡Déjenme soñar con mi tesoro robado!
¡Déjenme creer que voy a ser feliz!
…Déjenme dormir

Orden, inspiración y ruidos

2005-11-29T13:33:00.000-03:00

Busco la inspiración en la ventana de un dia despejado con los edificios a mis pies...MENTIRA!!!

Busco la inspiración en un tema de Joe Cocker que en realidad es un tema de The Beatles el grave problema es que no me gusta The Beatles y el ruido de los edificios a mis pies hacen que recuerde que tengo los dientes apretados de tanto pensar en tener los edificios a mis pies y los cajones ordenados pero como no me gusta The Beatles no tengo ni los edificios a mis pies ni los cajones ordenados.

Que majadero! he de inventar otra excusa aparte de los cajones desordenados porque de tanto repetirla se me va a hacer ccostumbre me acostumbrare a vivir conlos cajones desordenados y lo malo de esto es que ya muchos saben de mis cajones y de lo desordenados que están por lo tanto ya no puedo mantenerlos cerrados y por ende ya no me resulta el desorden guardado y tampoco me gustaría acostumbrarme a los cajonesdesordenadosvistosportodoelmundo.

¿De la inspiración de la ventana?... NADA!!! el ruido no me deja ver.

Y de mi cerebro... solo recopilación de cosas guardadas pero ningún orden.

¡¡¡Era cierto!!! No tengo dientes, lo que rechina es el ruido interno que no me deja inspiración y no me deja ordenar... O-R-D-E-N-A-R!!! por que ahora?, ¿recién ahora me interesa esa palabra?. Bukowski decía que la genialidad del hombre es directamente proporcional al desorden de su cocina... Mi cocina está ultraordenada, pero sucia, y eso no habla de genialidad, solo de suciedad.

Resumen: Soy un tonto y sucio ser.

P.S: Busque el arcoiris en la imagen, si encuentra al duende, preguntele donde escondió mis sueños. Recompensa garantizada al que los encuentre.

La vida te pasa la cuenta (¿?)

2005-11-26T03:49:00.001-03:00

Ahora Mudhoney escupe “What the hell have i done”…¿Qué mierda respondo??? No tengo idea, pero si fuera verdad eso de que la vida te pasa la cuenta... me tengo que haber mandado una grande. De repente me lo merezco, ¿Por qué? No tengo idea, recién pensaba que mi cobardía en materias sentimentales podría ser un factor relevante a la hora de sumar y sumar facturas.
Daño he causado, me he causado, les he causado, pero tan malo no soy, de verdad, solo un poco cobarde, o poco decidido… uhm, ese justamente es el daño que he causado. Hace unos días me desearon lo peor, la infelicidad eterna, todo el mal del mundo, y se están encargando de que mi camino sea ese, confabulación astral ayudada por una mano en esta tierra; partieron bien encaminados intentando quitarme lo mejor que me ha pasado… ¡¡¡FELICITACIONES A LA GANADORA!!! Así como Rob Gordon en “High Fidelity” hace su Top Five de los rompimientos más dolorosos de su vida… los cinco primeros lugares del mío tienen un solo nombre.
Siguiendo con mi larga lista de frases robadas a canciones y películas, alguien dice “Quizá muera odiándote y entendiéndote a la vez”. No quiero odiar, nunca lo he hecho y no sé como se hace, creo que buscar la felicidad con dolores ajenos solo encuentra amarguras por los propios, y de esas ya tengo suficiente.

Everything has changed

2005-11-26T01:12:00.000-03:00

Eddie Vedder grita “Everything has chains...absolutely nothing's changed” definitivamente eso no se aplica a mi vida, desearía por este momento que lo fuera but isn't true, aun así esperaba gritar eso como una pequeña catarsis de lo que me está pasando.
Todo ha cambiado y no lo puedo evitar, y lo peor es que no lo puedo parar, las cosas van a seguir cambiando y lo sé, lo tengo claro pero no lo quiero asumir.
Ya no quiero más rollercoaster, ya no quiero más caída libre, y aún me quedan varios metros para chocar contra el suelo… ¿Qué pasa ahí?, ¿despierto del mal sueño sobresaltado o me destrozo contra el suelo dejando una bonita mancha que demora meses de lluvia e incesante limpieza en desaparecer? Yo vi una de esas manchas y no es tan fea, claro que no es arte, pero sí es el recuerdo de alguien que no quería estar.

Cadáveres

2005-11-25T01:08:00.000-03:00

Cargo con cadáveres,
y me hieren los pies y no me dejan avanzar,
¿Quiero avanzar?
¿Quiero cadáveres?
Cadáveres me arrastran y no dejan que me quede.
Cadáveres inundan cajones
y gritan que los ordene en cajitas clasificadas por piezas dentales
para su posterior identificación.
Mi cerebro está en una de esas cajitas
color lágrimas y ruido de gritos
¿Qué les hice?
Cometí el error de conocer a esos cadáveres
pero no los conocí,
o no me conocí,
o me conocí y no me gusté
pero ellos si me gustaron,
y no los ordené
en cajitas clasificadas por piezas dentales...
¡¡¡ESE FUE MI ERROR!!!...
No tengo dientes,
solo cajitas desordenadas.

¿Como partir?

2005-11-21T18:48:00.000-03:00

Me he dado cuenta que tengo demasiada basura dando vueltas dentro mio, y algunos dicen que es bueno sacarla, yo no lo consideraba asi hasta que alguien logró escarbar dentro mio sin siquiera preguntarme , ante la verguenza que me dió todo lo que encontraron, preferí intentar ser honesto y empezar a averiguar por las mias que hay dentro de esta cabezacajonesdesordenada.

Me dijeron que para ordenar las ideas era bueno escribir, en la U lo hacia con buenos resultados, claro que no tenia que meterme en mis cajonesdesordenados, sino simplemente ordenar ideas que rescataba desde el exterior; aun asi hice caso y me puse a escribir, los resultados???? complejo, más que relajante ha sido perturbador, y eso si que nadie me lo había advertido; luego me dijeron que era "parte del proceso"...si me lo hubiera dicho alguien cuerdo, no lo creería, pero como este personaje está bastante loco, he de creerle.

En fin, el asunto es que muy a mi pesar he escrito, y obviamente no me gusta lo que leo, but it's true.

¿Como partir? no lo sé, pero estoy partiendo, ¿cuanto dure? menos lo se, en el camino me daré cuenta cuando parar, o cuando renunciar (cosa que hago a menudo), al que se cruce con este blog no tenga esperanzas que lo actualizaré muy a menudo, por lo menos tengo algo escrito en un cuaderno que servirá para rellenar. del resto....nobody knows.

Otra cosa antes de clickear "publicar" si alguien entiende algo, o saca algo de lo que escribo... les ruego me lo hagan saber, necesito ayuda y no pagaré por un psicologo, para eso tengo amigos locos, gente que cree conocerme, y a uno que otro cibernauta perdido que cree pueda aportar algo a este cerebro desordenado.